Робин Гуд: Призраки Шервуда

Небезынтересная интерпретация известной истории о шервудском мстителе. Оливер Крекель Переврал всё до его мог добраться, а до чего не смог просто выкинул за неперевираемостью. Чего только стоит эпический зачин с Робином не умеющим стрелять из лука. Магия, ракеты, китайцы, зомби, силовое поле из флакончика и это далеко не полный список нововведений. С точки зрения классической истории, конечно тот еще винегрет, но как самобытная версия вполне себе неплоха. Куда канули 200 000 евро бюджета мне, честно сказать непонятно, но так в общем-то получилось даже лучше. Дешевость костюмов и спецэффектов внезапно коррелируют с ценой жизни в тот исторический период, что только добавляет атмосферы.

Шуточки прописанные по всем канонам немецкой юмористической машины не очень подходят британцу Робину, но и они отдают колоритом, и что не мало важно, не шутятся просто так, каждая из нах либо раскрывает персонажа, либо объясняет положение дел в мире, либо объясняет происходящее.

В итоге, очень неоднозначная картина. С одной стороны какая-то ахинея на тему известной всем с детства истории, а с другой — весьма тонкое подтрунивание над сразу несколькими сегментами синемографа.

8 из 10

Привет, смертный, ты держишь в руках гримуар Аники Ньюбауэр. Сейчас меня нет в земной юдоли. Приходи позже, когда я реинкарнирую/отращу голову, или оставь сообщение после третьего крика петухов. Убегая с воплями, не забудь закрыть дверь и постарайся не наступить на мое бренное тело, спасибо… И не смейте трогать мои зелья, чертовы хиппи, особенно ты, МЭРИЭН!

Зелье благих намерений. Разбойникам — сто грамм перед едой для укрепления в идеалах атеистического нестяжательства, бесталанным режиссерам-многостаночникам — пол-литра перед сном. Побочное действие: повышенная занудность, самоуверенность, прорезавшиеся музыкальные таланты. Кумулятивный эффект — дорога в ад, муа-ха-ха [не забыть стереть это слово].

Оборотное зелье Гермионы Грейнджер. 6 капель в случаях врожденной непривлекательности для баб или острой потребность пробраться в ноттингемскую канализацию, чтобы раздобыть побольше денег для коммуны лучников-хиппи. Побочное действие: тошнота, корчи. Противопоказания: неумение считать до шести, клинический идиотизм. При двукратном применении вызывает привыкание.

Воскрешающее зелье. Столовая ложка не позже суток после насильственной смерти в застенках Ноттингема. Регенерация конечностей не гарантирована. Побочное действие: галлюцинации, религиозная одержимость, тоска по райскому наслаждению/адскому разврату. Несовместимость: предварительно выпитое зелье обмена трех лет жизни на душу [не забыть поставить на счетчик Робина].

Свинозомбье зелье. 2—3 капли в полость рта второй-раз-по-дурости-трагически-погибшего возлюбленного. Эффект: полувоскрешение, мыльная пена из всех щелей, острая потребность собирать хворост и жрать прохожих. Для освинозомбления леса использовать вместе с Ловушкой ловушек [не забыть спрятать между воскрешающими зельями] [не забыть стереть «не забыть»].

Камнегранатное зелье. Смочить камень, крикнуть «сабзиро» и постараться не уронить свежеизготовленную гранату себе на ногу. Эффект: при попадании дымит и нарушает двигательные функции. По мощи сравнимо с фаналити Робина «смертоносный пинок ногой». Противопоказания: однорукость, косоглазие. При попадании на кожу наложить жгут выше места взрыва.

Ясноглазое зелье. Найти в лесу привязанную женщину, дать ей напиться и валить (возможно применение зелья реактивного ускорения). Эффект: дальнобойные лазерные лучи из глаз жертвы валят деревья, пока свинозомби рвут ее на части. Гарантирована фора беглецам, повод для рекламы кетчупа и когнитивный диссонанс у зрителей [не забыть сделать бирку «выпей меня», а вдруг!].

Ловушка ловушек. При произнесении заклинания привязывает созданий тьмы к лесу, пещере, большому пальцу левой ноги (нужное провыть с чувством). Подходит для организации вечеринок, включающих сюрприз для нелюбимого дяди-шерифа, а также для спасения своей жизни ценой превращения королевского заповедника в королевский свинозомбятник. Не подлежит отмене.

Зелье терпения. 10 капель перед началом просмотра и по 15 при появлении таких симптомов как тошнота, уныние, сонливость, приступы гнева, суицидальные мысли. Для усиления эффекта принимать с большой дозой алкоголя [не забыть наплескать себе полстакана перед очередным приходом Мэриан и двенадцать раз прочитать мантру «мне нужна душа этой вздорной белобрысой суки, а не ее смерть»].

Сегодня мы поговорим о самом глупом вложении денег в истории кино. Да и не только кино. Итак, 200 (двести) тысяч евро. Если скормить это сочетание слов широко известному в широких кругах интернет-поисковику, то можно увидеть множество занимательных примеров: «Российские моряки потратили 200 тысяч евро в испанской Сеуте», «Эстонский многодетный отец выиграл в лотерею почти 200 тысяч евро», «Жажа купил себе автомобиль за 200 тысяч евро» (Жажа — это такой бразильский футболист, не думайте, что я вас обманываю) и, наконец, жемчужина моей коллекции, «Портрет Путина продан за 200 тысяч евро (фото)». А если заменить «евро» на доллары», то и вовсе: «Шэрон Стоун согласилась стать женой Киркорова за 200 тысяч долларов» — но об этом в следующий раз. В общем, вы поняли, сумма немаленькая, я бы не стал просто так упоминать Киркорова, Путина и Жажу в серьезной аналитической рецензии. Так вот, двести тысяч евро — именно столько было в распоряжении начинающего, а теперь уже, скорее всего, и заканчивающего, режиссера с рычащим именем Оливер Крекель, планировал он снять нечто с элементами детектива, драмы, ужасов, комедии, приключений, зомби и Робина Гуда — короче говоря, обыкновенный такой немецкий артхаус. Но вместо того, чтобы потратить бюджет на костюмы, каскадеров, whatever, господин Крекель решил вложиться в модную технологию 3D. И в этом абзаце мне больше нечего сказать.

Сразу понятно было, что фильм «Робин Гуд: Призраки Шервуда» никогда не покажут российские кинотеатры, ведь у нас есть «Бригада: Наследник», и Камедиклаб продакшн. Поэтому мне пришлось купить лицензионный DVD у спекулянтов, поэтому я не смог насладиться красотой тамошнего 3D. Но я не терял надежды, я терпеливо ждал картонных зомби, рек с вареньем, межвременных и межмировых астральных порталов, цветных молний из задницы, трехголовых единорогов, блюющих радугой под кудахтающий дабстеп, ну, в общем, всего того, что мы ждем от киноленты с рейтингом в районе 4-х на Кинопоике и 2-х на IMDB. Но вместо этого я получил полтора часа унылых диалогов и хождений туда-сюда — фактически очередной фильм с Николасом Кейджом, но без Николаса Кейджа. Шли недели, месяцы, годы, я досмотрел 3/4 фильма, ничего не менялось. Нет, потом, появились стремительные зомби, похожие на гоблинов, камни-гранаты, файеорболы, зелья, похожие на коктейли из дешевого бара, но все это недостойно даже нарезки на ютубе. А в конце хотелось бы обратиться напрямую к Оливеру Крекелю: идиот, лучше бы ты купил портрет Путина!